je suis une petite marseillaise

Entendez par la que je ne suis pas née a Marseille mais que je suis une aficionados de la marque "le petit marseillais". Alors quand la mère Cane m'a dit qu'elle allait a une opé pour la découverte de l'anti-cellulite du groupe, autant dire que je me suis roulée par terre en faisant la danse du ventre pour qu'elle m'invite. Et comme c'est une fille archi gentille, elle a accepté sans que je lui lèche de trop les pieds...

Pour tout dire je sortais du boulot, et heureusement que le bateau sentait l'anis citronné parce que en plus d’être habiller comme oui-oui au pays de Kate Moss. J'aurais pu me la jouer haleine de Chacal au pays de chanel numero 5...

Bref, mon quart d'heure de honte passé, je m'installe a une table ou nous rejoins une délicieuse blogueuse mode du signe de la sage femme et nous picorons des chips et autres soupes froide servis pas Ken version cœur qui bat en attendant la révélation...

Et ça arrive, 4 commerciaux nous expliquent tout ce qu'il faut savoir sur ce nouveau produit. La plus grosse réaction arrive quand on annonce que toutes les femmes ont de la cellulite. Un espèce de grondement se fait entendre et plus personne n'écoute, tout le monde parle de SA cellulite, honte parmi les femmes. Plus tard, dans la soirée, grâce à la kiné, j'apprendrais que ma cellulite à moi est fibreuse.

Alors entre nous, c'est la meilleure des cellulite, vu qu'elle ne se révèle que quand vous pincez votre peau ou quand vous êtes assise. Oué, on peut pas être grosse et avoir tous les défauts du monde, merde...

Donc je passe les deux heures à découvrir cette merveilleuse huile à manger comme une gerette et à boire comme un trou.... On me conseille, on m'explique quoi manger, quoi faire, des trucs pour se détendre,  des truc pour maigrir. Franchement, si j'avais pas eu mes basket décathlon et mon vernis écaillé, je me serais prise pour Monica ascendant Adriana (pourquoi les bombasses ont des noms qui se terminent en A? Et pourquoi mon nom se termine par I?)

A 20h30, le bruit du train m'appelle. Intérieurement je pleure ma mère. Non je ne veux pas quitter le paradis. Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnn

Bref, je rentre. Après quelques peripécies et un retour en train avec des ballons gonflés à l'hellium (la prochaine fois Mowgouaille pense que non, tu n'habites pas la proche banlieue), me voici donc à la maison sac en main et enfant couchée.

Minuit. Je rentre donc. L'heure de se mettre au lit mais je ne tiens plus... Faut que je tente!

Bain et gommage! Je frotte! Nettoie! Je sens le citron, ça me rappelle l'été!

Je sors du bain fraiche comme une rose, je me prélasse dans mes nouvelle senteurs, chéri s'installe à coté de moi: "Ouaaaaaaaaaaaaaaah mais t'es toute douce!!!! Mais c'est trop agréable"...

Là, pour moi c'est la preuve que c'est un vrai bon produit... Si ton mec qui ne connait pas la différence entre un gommage et un masque à l'argile peut te dire qu'il voit la différence avant, après, c'est la preuve que tu peux lui faire confiance (au produit, hein, le mec bah faut voir le mec quoi...). 

Fais comme moi... Deviens une petite marseillaise...