Tout ce qu'on ne vous dit pas sur les enfants

Oui, parce qu'on vous parle des nuits, des accouchements affreusement douloureux, des maladies... Mais soyons clair: il y a bien plus grave quand on est parents...

Non, sérieux... Il faut avoir un sacré degré d'effacement de soi, de perte de dignité quand on devient parent. Parce qu'en vrai, il faut savoir que:

- De 3 mois de grossesse à 1 an après l'accouchement, on est rarement propre: D'abord, parce qu'on a une vague odeur de vomi sur soi, après parce qu'on se meut tellement mal avec notre nouveau corps qu'on a tendance à s'en foutre partout, ensuite parce qu'un enfant s'amuse à régurgité quand on est propre (espèce de petit salaud...), enfin parce qu'on passe plus de temps à quatre patte que debout à dire "non! lâche cette prise..."

- Un enfant, ça vous aime quand il veut et quand ça l'arrange. Quand vous lui dite "je t'aime", il peut répondre "bah moi j'aime papi"

- Un enfant pense que sa bouche es au ras du sol, vu la nourriture qu'il aime y laisser trainer. Et quand il a compris où se trouvait vraiment sa bouche, il peut tester avec ce qu'il a trouver sur le sol de la veille au soir.

- Un enfant, c'est une surveillance de tous les instants. 5 seconde à se gratter les fesses et hop, il a avalé un légo

- Un enfant test sa voix dès son plus jeune âge. Mr Kies (qui a inventé les boules du même nom) en sait quelque chose.

- Un enfant ne s'endort pas forcément sur le dos, n'aime pas forcément les turbulettes et peut aimer s'endormir dans une chambre a 22. Et non, ce n'est pas toi qui décide.

- Un enfant aime dessiner naturellement. Mais pas forcément sur une feuille.

- Un enfant ça comprend très vite qu'on achète les jouets avec de l'argent. Et que l'argent ça se trouve dans le distributeur. Y a qu'à aller le chercher

- Un enfant ça pète, ça fait caca et pipi. Et sur vous en général, c'est bien plus drôle.

- Un enfant ça apprend à faire pipi et caca dans un pot. Et comme ça apprend, des fois y a des loupé. De préférence sur le joli parquet tout neuf qui a couté très cher

- La bonne nouvelle c'est qu'ils ont tous un truc qui les endort dans la seconde. La mauvaise c'est qu'on ne trouve pas toujours.

- Un enfant, ça peut vous dire "non" pendant 2 heures et dès l'apparition du père, vous dire oui.

- Un enfant ça peut tout confondre avec une tétine, y compris les capotes,  le vernis ou le rouge à lèvre

- Un enfant quand ça ne fait pas de bruit, ça ne veut pas forcément dire qu'il est sage

 - Un enfant ça a de la logique: Si le tipex enlève les fautes, ça doit bien enlever aussi les tâches

- Un enfant ça a la vengeance facile. Tu veux pas me donner de bonbons? Pas grave, je donnerais volontiers un coup de pieds dans le flacon d'huile d'olive qui n'a pas de bouchon.

- Un enfant ça fait des dessins qu'on est obligé de trouver beaux. il faut même les accroché (moi j'ai choisi les chiotte... Tout le monde en profite)

- Un enfant, on attends ses premiers mots. Mais le jour il parle on attend qu'il se taise

- Un enfant ça a toujours des gouts de merde

Mais à part ça, oui, c'est plutôt cool d'avoir un enfant