Petit précis de mère indigne

Bon. ce soir après ma discussion avec Etsijedevenaismaman? et avec mon autre copine Catwoman, je me suis dit il faut que je face mon coming out, MA révelation, mon aveux, mon secret de secret story. Oui.

JE SUIS UNE MERE INDIGNE

Oui. En plus de donner du miel à ma petite fille, de n'allaiter que trois mois, de ne pas donner ni sucette ni écharpe de portage et de manger du bœuf a peine cuit (ça n'a aucun rapport certes), je fais pleins de truc hyper honteux pour acheter la paix avec ma fille. 

Bon. Voici le tableau récapitulatif. Il faut bien être la meilleure quelque part. C'est moi la meilleure mère indigne.

- Tu hurles pour qu'il finisse son assiette? Moi je kidnappe la Barbie et je menace de lui couper une jambe. Pour info ça ne marche pas parce que ma fille est plus psychopathe que moi. Elle me répond "vas-y" en souriant. Oué.

- Ma fille fait souvent des cauchemars. Mais comme on est deux, je me dis que les nuits où elle se lève pour se glisser dans notre lit, il y a des chances que sur les deux ce ne soit pas moi qui me lève pour la recoucher. Du coup quand chéri ne dort pas à la maison, je règle le problème. Elle dort directement avec moi.

- Je dois acheter un nouvel imper à ma fille. Mais il y a ce sac jaune là, que je cherche partout depuis deux ans (depuis que je l'ai vu dans la série profilage en fait...). Oué. C'est bientôt la période des brocantes non? Et il n'y a jamais de sac jaunes dans les brocantes j'ai cherché...

- "Maman il y a du steack par terre"... Le steack c'était mardi ou mercredi?

- "Maman je peux aller jouer dehors?", oui bien sur.

...

ça fait combien de temps qu'elle m'a demandé déjà?

- En rentrant de l'école Eloïse me fait le coup de ne plus avancer, un soir sur deux. En fait maintenant je continue d'avancer. Elle a tellement la trouille qu'elle me suit...

- Mes techniques endormissement ne s’améliorent pas avec le temps. A 3 mois on faisait le tour du paté de maison, à 3 ans je lui mets Les 4 saisons de Vivaldi en mode replay en lui disant qu'elle pourra se lever à la fin du disque. C'est le disque qui gagne.

- Je suis en vacances. Je laisse ma fille à la cantine et à la garderie. Je suis en vacances j'ai dit.

- Eloïse n'aime pas la télé, ni les dessins animés, à peine Nagui. Mais heureusement elle aime les jeux sur l'Iphone.

 

- Quand elle dort j'ai toujours envie de la réveiller tellement je la trouve jolie. Et quand elle est réveillée, je n'ai qu'une hâte: qu'elle aille dormir.

- Quand ma fille veut du doliprane parce qu'elle est malade, plutôt que de lui soutenir qu'elle ne l'est pas et entrer dans un conversation sans fin, je lui donne un mélange de jus de cranberries et d'eau, que je mets dans la pipette du doliprane... ça marche très bien...

- Quand Éloïse me fait un caprice, je discute plus. Je cris plus fort qu'elle. ça l'a fait rire. Elle s'arrête aussi vite...

J'ai pris des cours chez Nathalie Jomard

- "Maman, tu peux venir jouer.

"Je bosse mon ceur...

"C'est ton boulot ça?

"Oui, bien sur!!!

Blogger c'est un peu travailler non?

- J'ai oublier le nouveaux tube d'après shampoing dans le sac de courses dans la cuisine. Je suis dans mon bain depuis 5 minutes... "Eloise???"

- "Tiens tu peux me ramener mon bol dans la cuisine?"

"Pourquoi?

"Parce que tout le monde doit aider dans cette maison..."

Vas-y. Jette moi des pierres. Ou défi moi.