Et je t'emmerde....

Je suis comme ça.
Je crois en Dieu mais j'espère que tout le monde s'en fout
Je crois qu'on ne peut pas bâtir sa vie sur les simples principes de la religion
Je crois à l'honnêteté
Je crois en la fidélité
Je crois à l'erreur
Je crois en la confiance
Je crois que l'homme est bon de nature.
Je crois en l'éloge de la différence
Je crois à l'amour pour la vie
Je crois même que c'est plus courant que ce que l'on croit
Je crois que l'amour mérite de se battre et de braver des tempêtes
Je crois que tout seul on peu changer quelque chose
Je crois qu'ensemble on peu tout changer
Je crois que ça sert à quelque chose de manifester
Je crois que ça sert à quelque chose de voter
Je crois que voter à gauche ce n'est pas comme voter à droite
Je crois en le mariage pour tous et à la même loi pour tout le monde
Je crois que passer mon chemin vaut mieux que passer ma colère
Je crois que le pire des hommes peu changer
C'est pour quoi je suis contre la peine de mort
Je crois qu'il faudrait construire des mosquées en France
je crois au pardon
Je crois au bénéfice de la punition
Je crois que dire Bonjour, s'il te plait et merci est une marque de respect
Je ne crois pas que tous les politiciens sont des pourris
Je ne crois pas qu'on assoit son autorité en traitant mal les gens
Je ne crois pas que l'animal soit l'égal de l'homme
Pour autant je crois que l'on peu les traiter de façon respectueuse
Je ne crois pas qu'il y ait des monstres mais des actes monstrueux
Je ne crois pas qu'il y a trop d'étranger en France
Je ne crois pas en la vengeance
Je ne crois pas que tous les gitans sont des voleurs
 J'accepte que tu ne crois pas comme moi

Je crois à la force de l'amour

Maintenant, je sais par vos messages si doux et si courageux que certaines (certains?) me croient lâche, menteuse et opportuniste. Que je ne livre ces message pour courir après une quelconque gloire... Sans laisser de nom. J'ai laisser courir longtemps. Peu m'importe ce que tu penses. Je sais qui je suis et ce en quoi je crois.

Passe ton chemin. La vie est trop courte pour perdre du temps avec moi.

Les 30 choses que je n'ai toujours pas compris alors que je devrais puisque je suis mère...

Je précise la liste est non exhaustive

1- Pourquoi on compte en aménorrhée et  pas en semaines quand tu es enceinte. Du coup quand le médecin te demande tu sais jamais quoi répondre. Et surtout tu sais jamais de combien t'es enceinte et combien de temps te sépare de ton prochain mojito....

2- Pourquoi quand tu accouches l'équipe médical appel ton mari, alors que c'est pas forcément ton mari, si t'es avec une femme, ils disent aussi comment? Et si c'est ta belle-mère (oh mon dieu...)

dessin de Nathalie Jomard sur Grumeautique

3- Pourquoi toutes les femmes que tu croises te disent "c'est que du bonheur?" avant de te dire "repose toi tant que tu peux". Elles pensent qu'on a perdu nos neurones en même temps que notre virginité??? (Oui, bon presque quoi...)

 

4- Pourquoi pour le 1er anniversaire de ton enfant tout le monde s'acharne à t'offrir des cadeaux qui font de la musique mais que personne ne veux qu'ils jouent avec avant qu'ils soient chez toi?

5- Pourquoi quand tu n'as qu'un enfant, on te demande "à quand le deuxième?" et quand tu en attends le troisième on te dit "bah dis donc t'es courageuse"?

6- Pourquoi c'est toujours au moment où tu es en retard pour l'école, que tu lui as mis blousons, gant, écharpe et bonnet, combinason de ski et camisole de force qu'il te dit "maman, pipi?"

7- Pourquoi ce sont toujours des mecs et des religieux qui sont contre l'avortement? (Est ce que je suis contre l’érection du matin moi???)

8- Pourquoi j'ai accouché en même temps que Gisèle Budchen et qu'elle, on dirait qu'elle n'a jamais accouché, voir qu'elle a 13 ans et que son corps il ressemble à une planche à repasser à deux bosses (alors que moi, mon ventre , il ressemble plutôt au fer à repasser...)

9- Pourquoi ma fille chante le générique de plus belle la vie à la pré-rentrée, où tous les papas et toutes les mamans sont là???

oui je suis sadique

10- Pourquoi c'est pile poil au moment où ta fille hurle de fatigue sur le canapé des copains, que chéri décide qu'il a trop bu pour conduire?

11- Pourquoi quand il y a un canapé neuf c'est là qu'elle a une gastro?

12- Pourquoi quand tu es mère, tu dois faire abstraction de toute pudeur, y compris quand tu es sur le trône? 

13- Pourquoi à la naissance tout le monde t'offre des body 1 an? En plus les premiers temps tu n'arrives pas à sortir et au moment où tu as envie de te faire plaisirs tu as 15 body même couleurs et même forme...

14- Pourquoi ton bain devient-il publique?

15- Pourquoi son père ne la coiffe JAMAIS le matin?

16- Pourquoi c'est toujours une nullipart qui t'explique que c'est mieux sans péridurale? ( Si là j'ai peut-être la réponse...) 

17- Pourquoi les chansons pour enfants sont si débiles et surtout POURQUOI EST-CE QU'ELLE TE RESTE DANS LA TÊTE PENDANT 6 SEMAINES???

18- A quoi sert le ness biberon??? Non parce qu'a ce prix là, et vu le temps que ça sert, j'imagine qu'il n'y a que les parent de triplé que ça peut intéresser...

19- Pourquoi est-ce que les enfants préfèrent toujours les doudous qui puent?

20- Pourquoi DORA et Mickey ont des voix de débilos ascendant Jean-Clande van Dame?

21- Pourquoi les enfants ce n'est pas comme dans les séries télé, ils n'apparaissent que pour les besoins du scénario (et propres, polis, et rassasié)

22- Pourquoi elle aime Dora et Hello Kitty?

23- Pourquoi cet éternel débat sur la lactation?

24- Pourquoi ma fille est copine avec tous les insupportables et pas avec Jeanne Delahaute?

25- Pourquoi Quand je pars aux urgences ma fille à 35,2 et quand j'arrive elle a 37,2?

26- Pourquoi est-ce que le rééducateur de périnée te demande toujours si ça ne te dérange pas pendant tes relations sexuelles, alors qu'un mois après la naissance d'un enfant, PERSONNE n'a de relation sexuelle...

27- Pourquoi c'est pile poile au moment où elle vient de se rendormir que tu marches sur le légo?

28- Pourquoi les cacas des bébés sont souvent plus gros que les bébés eux-même (ou presque?)

29- Pourquoi est-ce que c'est plus difficile de soigner mon mec que ma fille?

30- Mais putain, où a t-elle caché son carnet de santé???? (oui ma fille a la fâcheuse manie de tout planquer...)

Ma revue de la semaine

Voilà ma nouvelle rubrique du dimanche...  un gros post, mélangeant ma semaine, mes envies et interview.... On fait un essai?

Ma star de la semaine

Melle Caroline bien sur... Je suis allé hier à la dédicace de son dernier livre:

Mais si, mais si... elle est là aussi!

Et ben je peux vous dire mes poulettes que je suis pas faite pour rencontrer les gens que j'aime bien. j'étais plus tendu qu'un string taille 38 sur les fesses de Maïté et j'ai déblatéré tellement d'anneries que j'aurais voulu m'enterrer sous la pile de livre en rajoutant un ou deux Dalloz... bref. Toujours est-il que Mademoiselle Caroline elle est super belle en plus d'avoir du talent.... Qu'elle est super gentille et qu'en plus, elle a fait comme si je n'étais pas tout à fait blonde... Et j'ai eu le droit à une super dédicasse doublé d'un sourire.... la prochaine fois promis je viens avec un mojito!

Moi, je, et encore moi...

Je veux...

Avissssssss à la population... Noël arrive et il y deux trois trucs que je voudrais que le porte noël m'apporte... Genre.... ça....

Ragotons....
J'ai croisé un célèbre écrivain qui officie aussi comme chroniqueur sur Europe 1, en compagnie d'une très jolie femme asiatique.... Comme quoi on peut être moche et faire la gueule tout le temps et se ramener des canons...

Je veux voir ...
 

Et je cherche activement quelqu'un pour venir avec moi...

 

 

  Je veux entendre...

Mayra et Mr Mow... Avec un nom pareil...

Je lis...

Une critique bientôt... Oué, je fais des teaser je suis une folle, moi

 

 

 Dans mon sac il y a ... 

 Ouf j'ai un gros sac... Donc j'ai....

Au rayon pharmacie:

- Des médicaments pour la sinusite

- Des médicaments pour la gorge

- Des médicaments pour le nez bouché

- De l'éfferalgant

- Une vielle ordonnance

Au rayon épicerie nous avons:

   - Une bouteille de badoit

- Une bouteille d'eau minerale

-  Une compote

- Un paquet de bonbon vichy

- Un paquet de Royale Mentole 

Au rayon papeterie nous avons:

- Un catalogue de jouet

- Un bloc papier

- Le compte rendu de la réunion de l'école

- 3 stylos

- 1 casque audio

- 1 agenda

Au rayon librairie nous avons:

- La beauté c'est malin

- Le confident d'Hélène Grimillon

Et n'oublion pas le nécessaire: collier, clé, portefeuille et horraire de bus.

Ma honte de la semaine

J'ai oublier un résidente dans l'ascenseur de l'auberge de jeunesse.  Bon ok elle n'avait pas bouger. Mais quand même.

Accessoires de rêves

C'est pas parce qu'on est pauvre qu'on peut pas avoir des gouts de luxe...

 

 

 

 

Allez mes petites poulettes.... A la semaine prochaine...

    

Les réflexions à la con, spécial jumeaux

J'avais déjà proposer une fois mes réponses pour tous ceux et celles qui essuie des réflexions à la con de tata Berthe qui après le pincement à la joue et les "pourquoi il pleure", vous demande si vous êtes pas trop fatigué parce que "deux c'est difficile quand même hein!!!"

Donc j'ai trouvé un forum où les nanas épluchait les  pires réflexions qu'elles ont récolté et comme ça fait trois jours que je cherche une idée pour écrire un post je me suis dit que bon bah ça pourrait servir à quelqu'un quelques idées de réponses...

C'est naturel?
Non. Modification génétique. On surveille parce que Oscar a tendance à devenir vert quand il s’énerve... bon il pourra toujours faire le géant vert quand il sera plus grand. Il parait que c'est bien payé...

C'est mieux chez les autres
Oui, c'est comme les autoroutes, les prisons et les SDF. On est toujours d'accord pour que ça existe mais chez les autres. D'ailleurs nous on en avait trois à la base mais on en a vendu un... Si en plus ça raporte...

Ce sont des vrais?
Non pas du tout. ce sont des prototypes japonais... on s'y croirais non?  

Bah au moins ils sont beaux c'est déjà ça...
Non ça c'est une illusion... En faite Lise a un troisième téton. On est à deux doigts de l'abandon...

Vous avez eu un traitement
Oui la pilule mais visiblement ça n'a pas marcher...

Tiens un double coup...
... Et pas de la même bite...

Ah non quel horreur! 
Tu sais une fois qu'on a vu ton gamin,  des jumeaux...

Ils ont le même âge?
Oui. Sauf la deuxième.

Vous avez penser à avorter?
Non, on a préférer acheter un nouveau congel.  

Vous avez utiliser du papier carbonne?
Non j'ai juste réussi a faire tourner la manivelle

ça doit être du boulot...
Non pas trop... Quand j'en ai marre j'ai la télé et les chips...

  Ils sont tous à vous?
Non pas celui là.... Je le arde le temps qu'on lui retire son rein... Après je gagne un commission dessus puis je le rend à ses parents si il est encore en vie... 

 

La connerie n'a pas d'âge...

Pas étonnant que le sujet soit tant abordé ces temps ci... Mere Cane, Yelle, Pimprenelle... Les voilà les filles qui essuient les remarques sulfureuses et peu agréables sur leur âges... Pourtant les voilà les trentenaires, les quarantenaires, les cinquantenaires... 

Alors quoi??? Une fois les 25 ans passés ta vie est finie? Tu enfiles ton pilou-pilou, tu embrasses tes mômes, ta plante verte, ton mec qui est probablement aller coucher avec une jeune ( puisque merde après 25 ans on baise plus si?).

Bien sur après 25 ans tu donnes des leçons au petits jeunes parce que t'es une vieille conne, tu n'as aucune conscience morale, tu laisses les sdf crever dans la rue, parce que tu es blasée de la vie, tu penses qu'à ta gueule et tu fais des généralités sur tout, tu t'habilles en vieux tweed, des jupes sous le genoux et tu fais mains basse sur les chignons banane...

J'exagère? à peine... 

En ce moment la blogo ne sent pas bon. Pourtant, je m'était éloignée des blogs à couches lavables et à lait écaillé. Mais ce que je vois me rend triste. J'espère que la blogo n'est pas tant que ça un microcosme de la société parce que ça me fait un poil peur.

Parce que sur la blogo, voilà ce que j'y ai trouvé... (Et encore je vous passe  les plus gratiné qui vous font part de la définition d'humour noir, ou qui nous reproche de ne pas pleurer sur notre canapé de l'Afrique qui meurt)

Des commentaires du type "vous êtes une génération de vendus" nous avons....

Salut, j'ai 18 ans, et personnellement, les leçons de morale, je trouve ça très amusant venant d'une génération telle que la vôtre, qui est responsable des maux de nos jours. (excuse moi de quoi je dois me sentir coupable là??? C'est quoi les maux de nos jours???)
Nous vivons dans le monde que VOUS avez créé, n'oubliez jamais ça. (MMMh... Ok, je ne sais pas, moi je n'ai pas créé un monde, à la rigueur je veux bien admettre avoir voté Besancenot en 2002.... Je ne suis pas responsable des autres votes que je sache... Sinon autre chose??? )

Sur ce, je retourne à ma vie dénuée d'empathie.

PS: Vous donnez 20E à chaque mendiant que vous croisez et l'invitez à dormir chez vous l'hiver ( ah parce que si je donne 20 euros à un SDF, je deviens tout à coup "valable"? Bosser pour les SDF même l'été ça compte ou pas?), n'est-ce pas ? J'ose espérer que vos belles paroles dépassent le cadre d'Internet, et se concrétisent par des actions. (je me fais même payer pour ça dis donc...)

Donc je suis d'une génération qui ne pense qu'à elle... Certes. Si vous lisez mon blog régulièrement peut-être que cette remarque vous fera sourire... Moi je sais où je mets les pieds et pourquoi je peux me regarder dans la glace tous les matins. 

On trouve aussi "après 45 ans on est vieille et moche alors tu te caches"

Il faut oser s'aimer autant . Je suis mal à l'aise pour vous (bah perso, je suis plus mal à l'aise pour une fille sans jugeotte que pour une belle femme qui ose). Autant d'impudeur, de narcissisme et de mauvais goût devraient être punis passés 45 ans. 

Vous avez bien entendu, après avoir été responsable de l'état de la société, après 45 ans c'est le voile intégrale qu'on propose aux femmes. On ne montre pas ses jambes, son corps, fini le bikini, place aux jeunes...

Finalement je dirais que la vieillesse c'est comme les cons.... On est toujours le vieux d'un jeune, le jeune d'un vieux,  le con d'un autre con....

Maintenant pour terminer cette affaire, je dirais que l'ignorance est la vertue des imbéciles. Ce n'est pas une question d'âge. C'est une question de se dégrafer les doigts de son ordinateur et de sa télé et voir que le monde qu'on nous propose est un aspect déformé des choses. Parcourir le monde, offrir son temps aux autres c'est avant tout pour soi qu'on le fait... Parce que découvrir l’autre c'est un des plus beau cadeau de la vie. Et ça évite de ranger chacun dans une catégorie, de fabriquer des préjugés, et ça permet de réfléchir avant de juger....

Les phrases les plus cons de la maternité... et leurs réponses

Je pense que les pires conseils de ma vie tout entière que j'ai pu recevoir, les pires réflexions, les pires commentaires, je les ai eu au sujet de sur ma grossesse ou ma maternité. Des fois ça fait sourire, des fois ça fait pleurer, des fois tu as juste envie de jouer à Zidane et Materazzi avec ton interlocuteur. Je précise: je suis toujours Zidane  dans mes fantasme.

Donc, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait mais je vous propose de vraies réponses aux reflexions connes des éducateurs à la petite semaine qui font toujours plaisirs (le coup de boule verbale quoi!!!)

Situation: Enceinte, c'est la 8eme fois que tata Simone vous caresse le ventre en vous demandant "alors c'est quoi?" avec la langue de pute qui pend à la tex Avery
On répond: A la dernière écho, on m'a dit que c'était un chien... C'est bien. C'est plus simple à laisser sur le bord de la route pendant les vacances...

 Situation: Enceinte, alors que vous bavez devant le saint-Joseph qu'à sortie papa, malgré le fait qu'il sache que vous abritez dans votre ventre la 8eme merveille du monde qui sera son héritier, voilà t-y pas qu'en plus il vous sort "allez un petit verre, ça peut pas faire de mal..."
On répond: "oué t'as raison. Après le rail de coke que j'ai pris hier, on n'est plus à ça prêt"

 Situation: Enceinte, une grande tige vous passe devant... alors que vous êtes la caisse prioritaire.
On répond: en fixant un bourlet imaginaire au niveau du nombril "Quatre mois c'est ça???"


 Situation: Alors qu'on essait d'être enceinte depuis des années, la belle mère ramène sa poire pour vous dire comme tous les dimanches "alors quand est-ce que vous nous faite un petit fils?"
On répond: "On attend l'héritage. Pour l'instant on est trop fauché pour imaginer de se reproduire"


Situation: Alors qu'on essait d'être enceinte du deuxième en passant par le stade PMA, ou par la case "convertir chéri à la multi parentalité" ou juste qu'on y arrive pas et que ça nos gonfle, une bonne âme charitable vous dis "t'en a déjà un, estime toi heureuse!"
On répond: "Oué mais bon c'est comme les clefs de bagnoles les enfants: vaut mieux avoir un double des fois qu'on en perde un"


Situation: vous avez des jumeaux et on vous dit pour la 25482214455eme fois de la journée "vous êtes courageuse! Deux!!!"
On répond: "oh! vous en faites pas... On fait un jour l'un, un jour l'autre. Un peu de lexomil quand c'est le jour de son frère, et ça règle le problème..."

 Situation:Vous êtes au supermarché, quand votre fille se met à pleurer. y a toujours une bonne âme pour vous faire remarquer qu'elle a faim, froid, mal au cul... Bref. Qu'elle pleure.
On répond:"ah oui... je croyais que c'était mon portable... merci madame." Deuxième solution: on joue à la sourde/muette en répondant en fausse langue des signes mais au milieu pensez à glisser un doigt, comme ça l'air de rien.

 Situation: Vos enfants règlent leurs comptes au milieu du marché. Ils se démerdent plutôt bien quand une charmante vieille vient vous expliquer qu'il serait temps de s'en mêler.
On répond: "je n'interviens que lorsque le grand sort la batte de baseball. On en a déjà perdu deux à cause de ça, les services sociaux sont à l'affut."...

Petit conseil, plus vous êtes gores, plus ça les calme.

Marion Cotillard, égale à ce que j'imagine d'elle...

Et c'est un pavé pour la mère Cane

Marion Cotillard, je ne l'aime pas.

J'avais vu Piaf, et je l'avais trouvé mauvaise, dans le surjeux et surtout imbue d'elle même... 

Mais là, ça bat tout les records. Oui, comprenez-vous, un malheureux blogger a eu l'indélicatesse de mettre une photo d'elle, enceinte. 

Bon d'abord, c'est pas une surprise hein, vu qu'elle a accouché il y a quand même 18 mois environ, et qu'en plus si tu tapes "Marion Cotillard enceinte" chez notre ami google, tu trouve une dizaine de photos différentes, tant officielle que "paparazzé". Je en te dis même pas combien t en trouve si tu tapes le prénom de son fils accolé au nom de son mari.

Bon, ok, c'est indélicat, chiant, pas très classe de publier des photos d'une femme enceinte qui plus est star. Il est vrai qu'on n'est pas obligé de les faire chier à tout bout de champs hein! J'ai croisé plusieurs star à la gare de Lyon, pas toujours en situation agréable ou dans leur meilleur moments, pour autant pas de photo et je leur ait foutu la paix (même si ça m'a rassuré quelques peu)

Mais ce n'est pas là que c'est choquant. Marion Cotillard décide donc d'attaquer l'indélicat en justice. C'est pas très malin mais bon c'est son droit... lequel est condamné a verser 1500 euros à l'actrice et payer 1000 euros de frais de justice. L'homme, qui a commis une infraction, est justement surendettée et informe par le biais de l'avocat qu'il ne peut payer. Il ne refuse pas mais propose de payer en plusieurs fois.

Mais l'actrice, refuse. Non parce que le respect de sa vie privée tu comprends, ça se paye en une fois. Il faut montrer l'exemple, pour ne pas que ça recommence!!!

Je suis particulièrement choqué par cette action. Que l'on punisse, les gens qui ne respecte pas la vie privée des autres soit. Tu publies, tu prends un risque, tu te fais pincer tant pis pour toi. 

Mais on n'a pas besoin d'enfouir la tête des gens dans la merde pour faire parler de soi. Elle n'est pas à 1500 euros près... Et qu'on lui verse en 10 fois ou en une fois ça va pas changer sa vie...

Il faut croire que Marion Cotillard a oublié cette Edith dont elle sentait la présence quand elle jouait, cette Edith qui venait de la misère, qui avait connu la rue et qui avait des dettes elle aussi... 

Marion, si tu me lis, écoute là un peu mieux la Edith, parce qu'elle, au lieu de lancer dans la mare de la mère Cane le pavé, elle lui aurait jeté dans la tronche mais sans doute, lui aurait elle foutu la paix question pécunier. Parce que la misère elle, elle savait ce c'était. 

Mea Culpa

Il y a quelques temps j'ai écrit un post incendiaire sur l'accueil des personnes handicapées mentale à la cité des science (y a qu'a cliqué dessus ça fait pas mal).

Mais voilà, finalement à la cité des sciences bah ils sont plus professionnel que je ne croyais.

D'abord j'ai reçu un premier message sur ma page facebook pour s'excuser.

Et puis aujourd'hui, j'ai reçu un message du monsieur en charge de ce type de public qui s'excuse, et me demande comment on fait pour rattraper tout ça.

C'est ce que j'appelle avoir du soucis pour les personnes accueillies. Parce que soyons claire: Le musée des sciences n'en acure de mes 7 personnes acueillies et de mon post minables. C'est un musée qui marche plus que bien et un post de merde sur une page moyennement lu, ça ne fera pas fermer le musée pour autant.

Mais des fois il y a des mecs bien qui ont une conscience professionnel et qui se dise que bon, là il y a un travail d'équipe qui a manqué et que peut-être on pourrait essayer de comprendre ce qui n'a pas fonctionner, parce que dans l'histoire, il y a 7 personnes handicapés qui ont loupés leur journée de fête et ça c'est un peu dommage juste parce que ce jour là on n'avait pas digéré le steack.

J'espère que la prochaine visite sera donc ... La Bonne!!!

 

La semaine de Mowgouaille

Si ma semaine était un magasin de presse, j'aurais de quoi remplir au moins 12 rayons:

Enfant magasine

Sac pour l'ecole acheté!!! Ca fait du bien d'avoir des copines blogueuses qui te file les bons plans!!! Merci!!!

 Je réclame un calin à ma fille
- Un câlin! Un Câlin!
- Brosse à dent! Brosse à dent!

Ma fille en plus d'être shizo est une maniaque de l'hygiène dentaire...

Télé 7 jours

Ce soir invité de choix a Fort Boyard... Hélene Rolles, Patrick puydebat et Ducobu... Fort boyard n'a pas changé en 20 ans... Les mêmes invités...

Je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre...

Rock'n folk

 Et vous? Si vous étiez une chanson vous seriez??? 

Nous deux

 Eloïse vient de se rendre compte que le réveil mickey que lui a offert ma copine Carine, fait la musique du monde des poupées à Disney... Carine sache que je te hais!

 Super soirée en amoureux avec chéri... ça faisait longtemps!

Les echos

 Les americaines qui achetent du bon vin Francais chez Nicolas... Ça me fait toujours rire...

Libération

 Plus de 2h pour rentrer du boulot... Je crois qu'on bat tous les records...

 Je sors du boulot et casse mon casque de radio. Je regarde, je me dit qu'il faudrait un morceau de scotch pour le réparer mais que la pour l'instant un élastique ferait l'affaire. Je cherche dans mon sac rien... Fait chier. Mais la,juste au moment ou j'abandonne, je trouve un élastique tout neuf par terre... Des fois quand même...

Causette

   Et allez c'est repartie pour une guerre allaitement contre biberonnant... Enlevez moi ce clavier que je ne réponde pas.... Et sinon, on suce ou on ne suce pas... Non parce qu'il parait que le sperme est très bon pour la peau alors celles qui n'avalent pas bah vous êtes des grosses connes!!! C'est la nature enfin!!! Pensez à vos enfants! Quand vous aurez une espérance de vie supérieur à la moyenne et que vous pourrez vous occuper de vos enfants!!! Allez Pipe obligatoire pour tout le monde!!! Comment ça ça vous choque????

Marie-Claire Cuisine

   Ça me tue de devoir mettre du sucre dans les tomates parce qu'elle n'ont pas de goût

Brico magasine

   J'entends des coup dans le mur dans la lingerie, un gros boum puis mon collègue sort "je viens de me lancer dans un truc, j'aurais peut être pas due faire ça..." Lucidité quand tu nous tiens...

Le magasine de la santé

Note pour plus tard: quand tu te brules la main avec du fromage fondu, évite de mettre la main sur tes lèvres. Ça n’enlève en rien la brulure et en prime tu te brules la lèvre.

Le nouveau detective

   Alerte, alerte... Le voisin a arrêté de creuser. Il remplie le trou d'eau... On retrouvera plus son corps je vous dis...

Voici

Vient de croiser Natasha saint Pierre a la gare de Lyon... Et bah, vive le maquillage!!!

 

Excusez moi! Elle peut garder ses fringues???

Après ce quart d'heure de dépression intense j'attends ma fille. Quand j'entends les petits mots de ma file dans le jardin je me précipite: Et là je vois ça!

Ma belle-mère a due encore trouver que la magnifique jupe-culotte que m'a offert ma copine Alice ne devait pas être assez moche, mieux vaut la transformer en antillaise de Lille qui aurait vu Marine Le pen embrasser Christophe Maé à pleine bouche, et qui du coup aurait perdue de sa couleur...

Ma belle-mère voulait être styliste mais elle n'a jamais pu (je me demande bien pourquoi...), et du coup après avoir totalement ridiculiser son fils jusqu'à ses 25 ans (il a fallu quand même qu'il saute à pied joint sur un jean pour lui expliquer que "non, on ne fait pas des plis à un jean!!!"), elle a décidé je crois de tenter le coup avec ma fille. Après les chaussures  perroquets, voici la robe rose et verte antillaise. 

Bon, vous pourriez vous dire "allez quoi, c'est sympa non?". Ce serait sympa si elle m'achetait pas des vêtements neuf toutes les semaines de la marque "cekiyadepumoche". Là c'est juste chiant de voir disparaitre une à une les rares fringues un peu sympas que j'ai pour voir réapparaitre ça.  En plus quand elle part en vacances on a LE vêtement typique du lieu où elle va. Vous savez, le vêtement que même les locaux ne veulent pas mettre... On a eu l'imper rayé de Bretagne, la robe des îles, ....

Putain, pourvu qu'elle n'aille jamais en Bavière...

Scéance de languedeputhérapie

ça faisait longtemps hein! Oui mais là j'en ai pleins le dos, le bas du dos, bref, le c...

Donc dans le désordre...

- A ma belle-mère: non c'est pas parce que vous ne la mettez pas sur le pot, qu'elle fait uniquement des accidents chez vous (comme c'est curieux...), qu'elle a le zizi qui pique.. qu'à la rentrée vous l'aurez plus souvent. Oui, elle ira à l'école à 2 ans et demi ("mais elle va être plus petite que les autres..."). Et même si elle rentre en disant qu'elle aime pas ça, elle y retournera... Contrairement à votre fils. Et je peux même vous dire qu'elle peut avoir besoin  d'une couche qui lui pousse entre les fesse, je lui couderais sur les fesses à même la peau tellement je veux qu'elle y aille et pas qu'elle traine chez vous plus d'une fois par semaine. et non, vous ne pourrez pas venir la chercher le soir, elle ira à la garderie parce que ça s'appelle la socialisation et qu'elle en a tellemnt marre de votre colattitude que quand je lui demande "comment tu l'aimes mamé?" elle répond en serrant les mains...

- On va peut-être passer autre chose après tweetweiller, parce que franchement 4 lignes d'une femme jalouse sur twitter, ok, sur le coup, quand ça a un impact sur la France c'est énervant, au bout de 4 jours, il y a peut-être d'autres choses à raconter...

- Est-ce que BP peut arreter:

1. de dire des gros-mots devant sa petite fille parce que la semaine dernère c'était "mede", aujourd'hui c'est "je déconnais"... elle a 2 ans et demi, et un gros mot dit devant elle c'est comme l'herbe chez les vaches, c'est avalé, digéré puis sans qu'on arrive à trop comprendre pourquoi, tout à coup ça reviens dans la bouche!
2. d'éviter de donner des fessées. Si nous on se fait violence pour pas en donner (et dieu sait que des fois, on aurait plus envie de la jeter par la fenêtre que de la mettre au coin), c'est que vous devez pouvoir y arriver...

- Est-ce qu'on pourrait arreter de dire que Sienna Miller est "ma-gni-fique" enceinte parce que quand on ressemble à une anorexique qui a avalé une pasteque, non on n'est pas "ma-gni-fique".

 - Est-ce que quelqu'un peut expliquer aux modeuses que, non les grosses fleurs sur une robe c'est pas  beau, et que même sur Kate Moss, on dirait le papier peint de ma grand mère...

- Chéri, si tu sais exactement ce dont à besoin ta fille, passe avant moi. Et non, ce n'est pas parce que ta mère a décréter que ta fille avait les fesses écrevisses que le rosé de ces fesses est coquelicot. On lui met pas du pévaryl à la moindre rougeur. Et ta mère si elle sait mieux s'occupper que moi des enfants y a des tas d'enfants du Saël qui réclament à être adopté, y a qu'à se servir...

- A la fille qui sort avec Thomas Dutronc, sache que je rêve de te rencontrer... Si, si... donne moi ton tweet que je t'explique pourquoi...

- Pourquoi pendant l'été c'est la SNCF qui fait grève et pasles organisateurs de sport? Non, parce que enchainer, Rolland-Garros, coupe d'Europe; jeux olympique, Tour de France... J'ai envie de me suicider en avalant des balles de tennis avant de me mettre en travers du tour Malet avec un ballon qui me bouche la respiration pour être sure de ne pas me louper...

Ah bah je me sens mieux d'un coup!!!

Ce soir c'est chéri qui gère (avec du lol inside)

Ca fait plusieurs soir que chéri sous entend qu'en ce moment il fait tout. Oubliant allégrement qu'entre 17h30 et 21h, il n'est pas là et que la partie "Eloïse vs belzebuth", bah c'est moi qui gère.

Ce soir, je rentre tôt et chéri est là et je suis crevée. Trois raisons suffisament bonnes pour que chéri comprenne une fois pour toute que non, je ne fais pas rien.

18h30: Eloïse arrive. Je m'endors. 

Quand je me réveille une demi-heure plus tard: "tiens elle s'est fait pipi dessus là, tu peux pas la changer?" me demande t-il genre l'air de rien comme ça.

-Je dors.

- Oui, mais moi je fais la cuisine.

Je ne bouge pas. Chéri fulmine mais chéri abdique. (mouarf, mouarf, mouarf). Je vois perler sur son front, les première goutte de la compréhension: Oui ce soir il ne va pas pouvoir se réfugier derrière son ordinateur et me reprocher de
1) crier
2) ne pas en faire assez
3) de ne pas être organisée

Je demande innocemment, ce qu'ont mange ce soir.
"Du poulet me répond  fièrement chéri". Oui, chéri trouve que je ne nourri pas ma fille de façon équilibré. Je lui donne trop de féculent et pas assez de légume. Bah quoi? Elle en mange déjà chez la nounou? On va pas se prendre la tête non?

Je ne dis rien mais vu qu'il est déjà 19h15, que chéri vient de mettre le poulet roti au four et qu'Eloïse n'est ni lavée, ni nourrie, je sais qu'il faudra faire un choix: la coucher sale ou la coucher le ventre vide.
 Déjà que je lis les trois tomes de Panique dans ses yeux, pas la peine de lui faire entendre que j'en suis déjà à la page 56 du tome 2, et que je sais que j'irais au bout.
 Je vais au bain. (mouar, mouarf, mouarf)

"Tu restes pas trop longtemps hein! me dit chéri (comme si je l'avais abandonné  sur une aire d'autoroute attachée à un arbre),  parce qu'Eloïse est dehors et toute seule".

Je lui dit que le secret c'est pendant que tu fais de la cuisine, tu mets Eloïse devant la peinture? Non. C'est si simple pour moi... Il se démerde. (mouarf, mouarf mouarf)

"Mowgouaille, elle est où Eloïse?
- Bah je sais pas
- Éloïse? Éloïse? crie Chérie.

J'attrape mon portable. Chéri pense que c'est pour appeler les secours. Ce qu'il ne sait pas c'est que oui, je pense les appeler pour la crise cardiaque qu'il est en train de me préparer.  Au bout de 25 secondes, chéri est rassuré: elle est eu milieu du jardin en train de faire du tracteur. (je précise que notre maison est telle qu'on aperçoit le jardin de quel qu'endroit où on te trouve dans la maison)

"Mowgouaille, je fais quoi à manger à Eloïse?
- Bah comme nous
- Oui mais nous c'est de la salade, du riz ça va?
Oué. T'as raison, ça change des pâtes...  (mouarf, mouarf, mouarf)

Chéri est au bord de l'apoplexie, il pourrait faire un concours de t-shirt mouillé, il hésite entre pleurs et crise de nerfs...

Je sors du bain. Eloïse a fait pipi sur le pot, Félicitation d'usage. J'enfile une culotte à ma fille. 8h45, le repas est servie.

Eloïse comme tous les soirs en fout à moitié à coté, pousse, chouine, renverse son verre. Chéri s'énerve, essuit, ne passe pas 5 minutes à table. A 9h00, je propose à chéri de la coucher mais non, il veut lui donner des fraises... Je le laisse faire. (mouarf, mouarf, mouarf)

21h15, je change la couche, lit une histoire, lui dit bonne nuit. Je me dis qu'en plus il a de la chance parce que devant son  père la crevette à été ultra sage: pas de pleurs au moment d'aller dormir, elle a mangé toute son assiette et s'est occupé ependant toute la préparation du repas sans faire de bêtises

Je vais voir chéri et je lui lui dis pendant qui est en train de retenir ses larmes et essuyer toute la sueurs qu'il y a autour de son front: "t'as vu c'est du boulot quand même... c'est usant non?"

"Bah non, ça va... c'est pas si terrible. C'est surtout qu'Eloïse est insuprotable"

Mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf, mouarf,....

Papa est un peu fatigué de Villa ranta, aux éditions broché

C'est pas parce qu'on à rien à dire qu'il faut fermer sa gueule...

A l'instar de Dark Gally qui propose son bêtisier, moi je voudrais faire un bêtisier de tout ce que j'ai pu lire sur le net ces derniers temps. Parce qu'en matière d'éducation, dans la boite à coms, j'ai pu trouver autant de perles que dans une bourriche d'huitres de culture.  

Donc, entre les blogs, les sites spécialisés, voici quelques merveilles qui m'ont fait rire, énerver sourire, questionner.... Et vous? Qu'en pensez vous?

A la question:  

"Quelle est la durée "normale " pour sevrer un enfant?"

Certains répondent:

 "le sevrer de quoi?"

Oui, c'est vrai ça, ça pourrait être de la cocaïne, de l'héroïne, de l'alcool... Après tout, si on pense aux prisons pour mineurs pourquoi pas les centres de desintoxes pour les mois de 3 ans???

Pour résoudre les problèmes de gros mots une maman dit à son enfant: 

" tu as des mots sales qui sortent de ta bouche : va aux WC pour les sortir, tu reviendras quand tu auras fini !"   
Le jour où il aura de jolies mots à lui dire, je l'imagine bien lui dire "attend mon amour, l'année prochaine on va aux Seychelles, tu me dira tes mots d'amour à ce moments là!"

"Donner du lait de vache à son enfant, c'est un meurtre. Le lait de vache tue à long terme ça tue"
Bouge pas, j'ai une brique de lait demi-écrémé dans mon frigo, je pars me suicider....

A la question:
"A partir de quel âge puis-je proposer la tétine à mon enfant?"
Tahmen a répondu: 
"idiot
tu risques de le tuer
mais si lui le veut c autre chose"
Avant de me suicider au lait de vache, je vais prendre une tétine. Plus efficace que les barbituriques.

A table, c’est toujours la soupe à la grimace quand vous lui proposez un nouveau plat. Pourtant, il est possible de mettre de la couleur dans son assiette et de lui faire faire le plein de saveurs. Une pincée de créativité, une bonne dose d’originalité, un soupçon d’imagination et le tour est joué pour respecter et développer les goûts de votre enfant tout en lui faisant plaisir.

 Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu....

Voici la liste des super-pouvoirs de la maman allaitante :

- Elle peut endormir son bébé énervé en 5 minutes chrono (et s’endormir aussi…). Allaiter diffuse une hormone du bien être, cette hormone qui détend maman et bébé et permet de s’endormir rapidement et paisiblement !
Fini les troubles du sommeil ! L’allaitement est un sirop magique.
Harry Potter tiens toi bien! Les mamans ont une potions magiques qui marchent à tous les coup!!! Elles endorment leurs enfants à coup de seins!!!! Bon pour info, la mienne, dormait certes 6 heures par nuit dès ses 5 jours mais entre 19 heures et minuit c'était la foire. Le seins ne changeait pas grand chose... Juste pendant 5 minutes de tétées elle avait la bouche prise donc ne pouvait pas pleurer.... Je devais pas être très bien fourni moi en hormones magiques moi....

Je suis une future auxiliaire de puériculture, j'ai étudié l'enfance de A à Z, et ça me révolte plus que tout, que les gens ne comprennent rien !! :-#
Faites auxiliaire de puériculture. Vous aurez réponse à tout! Plus de doute! En fait on aurait due toute faire auxiliaire puer avant d'avoir des mômes
 

Pouvez vous m'aidez a savoir si je peut être enceinte ou non ?

Bah écoute fais moi pipi dessus, si j'ai une barre rose qui apparait sur le dessus de mon front c'est que t'es enceinte...





Voilà pour le summum... Je reviendrais sans doute pour quelques perles trouvées ici et là.... Mais internet est quand même un monde merveilleux...

Juste parce que le tableau s'appelle la jeune fille à la perle... Oué, je suis  mauvaise langue et j'ai un humour de merde...

 


 

 

 

  

Le père noël est une ordure

Bon J'ai bien réfléchi. Le père noël est un salaud, un connard, un méchant, un mécréant. Je préfère mille fois le père fouettard. Lui au moins n'est pas un hypocrite de première qui nous fait croire qu'il est gentil parce qu'il donne des cadeaux (à certains) une fois dans l'année.

Parce qu'analysons un peu tout ça. On nous dit quand même, qu'il y a un vieux monsieur qui glande toute l'année, qui a pour esclaves des lutins (entendez par là des nains qu'il ne paye pas, esclavage de personnes en situation de handicap quand même! Quel exemple pour la jeunesse! Il a pas due voir Intouchables, le père noël), qui fabrique des jouets que les mômes voient tout le long de l'année dans les magasins, et que ce flemmard, il bosse une nuit dans l'année, qu'il prend son petit traineau, ses petits rennes (qui eux, ont un prénoms contrairement aux lutins), et que là il va faire le tour du monde pour descendre dans les cheminées pour laisser des cadeaux.

En plus, le père noël, en plus d'être un vieux bonhomme qui ne meurt jamais, qui exploite les lutins et qui vole dans le ciel avec des rennes (on n'est pas loin des éléphants roses quand même...) il fait des différences entre les enfants. Espèce de salaud!

Parce que, le père noël, il fait sa tournée et il a son organisation... Et pour tenir sa nuit il doit tourner au calva. D'abord, il s'arrête chez les riches hein! (oué on vous l'a pas dit mais il est Sarkozyste le père  noël, c'est aussi un pote de Bolloré. Le yacht, c'est lui). Et chez les riches qui ont une cheminée!  Parce que c'est toujours plus simple que de passer par les radiateurs....Et une DS par ci et un Ipad par là... Oui, il va pas fouiller au fond de son sac, il prend ce qu'il y a sur le dessus hein!

Bon comme il y a des âmes charitables, en plus du calva, il y a du digeo par ci, du porto par là. Quand on a les moyens on laisse un pourboire buvable au vieux bonhomme.. Et ce vieil alcoolo, il dit non à rien... heureusement qu'il n'y a pas d'alcootest à 10000 mètre d'altitudes, il y en aurait un paquet  d'entre nous qui n'aurait pas leurs cadeau... (t'imagine le flic? "bonjour monsieur, soufflez dans le ballon. Ah vous êtes positif, on va devoir vous confisquer votre véhicule. Oui, oui, même les rennes...")

Bref, ivre mort, le vieux il continue sa tournée des bars des cheminées, ne sachant plus trop quoi donner à qui.... Alors bah, comme il a le vin gai, tant qu'il est dans les premières maisons bah, il donne,  il donne: "allez soyons généreux c'est noël! On s'en fout... Faut se faire plaisirs" et tous les ans le père noël, il ne calcule pas son stock...

Et tous les ans, bah quand il arrive dans les maisons les plus pauvres, chez ceux déjà qui n'ont pas grand chose à manger bah il s'aperçoit que sa hotte est vide. Tu crois que ça le tracasserais???  Qu'il donnerais un renne à bouffer pour le réveillon? Non, non, il rentre chez lui, tranquilou pilou, pour peu que ce soit les lutins qui se fassent engueuler de pas avoir assez bien bossé...

Oué. Vous voyez bien le père noël est un gros connard!

Vous trouvez que j'exagère, allez voir, ce qu'il en pense lui....